{"id":1735,"date":"2019-12-05T19:25:55","date_gmt":"2019-12-05T18:25:55","guid":{"rendered":"http:\/\/lekikh.com\/?p=1735"},"modified":"2020-02-23T17:39:22","modified_gmt":"2020-02-23T16:39:22","slug":"you-havent-got-mail","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lekikh.com\/index.php\/2019\/12\/05\/you-havent-got-mail\/","title":{"rendered":"You haven’t got mail"},"content":{"rendered":"\n

Dans notre pr\u00e9c\u00e9dent article<\/a>, nous avions laiss\u00e9 Jean-Kevin l’ours blanc seul sur son morceau de banquise \u00e0 la d\u00e9rive dans l’oc\u00e9an arctique. Je vous imagine inquiets de savoir ce qu’il est advenu de ce malheureux, \u00e0 pr\u00e9sent qu’il a d\u00fb finir de croquer tous les pingouins \u00e0 sa disposition, et que les eaux temp\u00e9r\u00e9es du sud-Groenland se rapprochent dangereusement.<\/p>\n\n\n\n

Eh bien rassurez-vous : dot\u00e9 d’un minimum de sens de l’initiative, \u00ab\u00a0Jean-K\u00e9\u00a0\u00bb comme l’appellent ses amis a quitt\u00e9 le navire \u00e0 hauteur de Nuuk, d’o\u00f9 il a embarqu\u00e9 dans un hydravion vers Iqaluit. Le voyage co\u00fbtait litt\u00e9ralement, \u00ab\u00a0la peau du cou\u00a0\u00bb, qu’il vendit a un milliardaire chinois dispos\u00e9 \u00e0 mettre le juste prix pour ce pr\u00e9cieux v\u00eatement. Nu comme un ver, mais sain et sauf, Jean-Kevin rentra chez lui, et se rua sur le buffet \u00e0 volont\u00e9 du Cachalot Grill le plus proche pour se remettre de ses \u00e9motions.<\/p>\n\n\n\n

Si cette histoire se termine donc bien pour Jean-Kevin, il n’en va pas de m\u00eame pour tous nos amis r\u00e9sidents du Cercle arctique. Beaucoup d’entre eux p\u00e9rissent en mer tels des migrants maliens (mais sans le d\u00e9licieux climat qui fait le succ\u00e8s d’estime du pourtour m\u00e9diterran\u00e9en). Et ce sort tragique est AUSSI (pas exclusivement, mais tout de m\u00eame) le fruit de notre agitation humaine d\u00e9bordante et tr\u00e9pidante, cons\u00e9quence de la r\u00e9volution industrielle et de sa petite soeur au trouble bipolaire : la r\u00e9volution num\u00e9rique.<\/p>\n\n\n\n

Et je ne cherche \u00e9videmment pas ici \u00e0 vous culpabiliser pour le plaisir ! Si notre usage compulsif du smartphone, des services de messageries, de Facebook et d’Amazon tr\u00f4nent en t\u00eate des coupables \u00e0 l’exploitation surintensive de ces fermes \u00e0 serveurs qui nous d\u00e9r\u00e8glent le climat (et de nouveau, j’admets bien volontiers que les 20 degr\u00e9s de la semaine derni\u00e8re \u00e0 Bruxelles-sur-plage, en plein mois de novembre, n’ont pas exactement \u00e9t\u00e9 pour me d\u00e9plaire !), il ne sera pas dit que je vous laisserai d\u00e9munis face \u00e0 votre responsabilit\u00e9 individuelle dans ce drame \u00e9cologique. <\/p>\n\n\n\n

Chose promise, chose due donc (essayez de suivre, ou bien relisez mon pr\u00e9c\u00e9dent article<\/a> si vous avez la m\u00e9moire d’une tanche), voici mes quelques conseils pour \u00e9pargner ces vilaines fermes \u00e0 serveurs tout en vous rendant service, en conservant une bo\u00eete de r\u00e9ception d’e-mails vierge de tout courriel. Si si, j’insiste ; vous me remercierez plus tard… et si ce n’est pas vous, ce sera Jean-Kevin !<\/p>\n\n\n\n

En guise de pr\u00e9ambule, mettons-nous d’accord sur deux caract\u00e9ristiques du courrier \u00e9lectronique, chienlit des temps modernes. 1: l’e-mail n’est qu’un rebut de la pens\u00e9e ; g\u00e9n\u00e9ralement mal \u00e9crit, il ignore les principes \u00e9l\u00e9mentaires d’une bonne conversation qui, \u00e0 l’instar d’une mini-jupe, se doit d’\u00eatre \u00ab\u00a0suffisamment courte pour capter l’attention, mais suffisamment longue pour couvrir le sujet\u00a0\u00bb (c’est pas de moi, mais j’aime beaucoup). 2: l’e-mail est \u00e9ph\u00e9m\u00e8re, et vou\u00e9 \u00e0 l’obsolescence sit\u00f4t qu’il est compuls\u00e9. Partant de l\u00e0, une conclusion imm\u00e9diate et radicale s’impose : remettre sous le nez de son prochain un e-mail plusieurs mois apr\u00e8s sa r\u00e9daction est purement et simplement absurde.<\/p>\n\n\n\n

Voici donc le premier \u00ab\u00a0truc\u00a0\u00bb pour une bo\u00eete de r\u00e9ception vide : rappelez-vous que ce que vous supprimez n’est pas une ep\u00eetre, un palimpseste, un incunable. Ce n’est pas non plus une preuve tangible de quoi que ce soit ; c’est juste un r\u00e9sidu de pens\u00e9e br\u00e8ve et instantan\u00e9e, et qui dans 99,99% des cas ne resservira jamais. Pas de regrets : DELETE !<\/p>\n\n\n\n

\"GMail\"
Google adopte une d\u00e9marche relativement sobre pour vous f\u00e9liciter. Ils savent qu’avec une bo\u00eete de r\u00e9ception vide, vous n’\u00eates pas exactement leur fond de commerce…<\/em><\/figcaption><\/figure>\n\n\n\n

Pour les angoiss\u00e9s de la vie et autres experts-comptables qui veulent ABSOLUMENT pouvoir prouver plus tard que c’est de la faute de leur chef de service s’ils ont effectu\u00e9 ce versement vers ce compte mal identifi\u00e9 aux \u00celes Ca\u00efman, pas d’inqui\u00e9tude : avec de tels troubles obsessionnels compulsifs, vous avez certainement r\u00e9pondu \u00e0 votre chef un super utile \u00ab\u00a0Ok, done!<\/em>\u00ab\u00a0, qui restera coinc\u00e9 \u00e0 vie dans un dossier myst\u00e9rieux intitul\u00e9 \u00ab\u00a0Messages envoy\u00e9s\u00a0\u00bb ; il sera toujours temps d’aller y rep\u00e9cher la preuve du d\u00e9lit.<\/p>\n\n\n\n

Pour les autres, aventuriers des temps modernes qui n’ont pas peur de supprimer les mails superf\u00e9tatoires apr\u00e8s une lecture diagonale, il reste possible de limiter les effets d\u00e9l\u00e9t\u00e8res de votre messagerie \u00e9lectronique. Vous avez sans doute entendu dire toute votre enfance que \u00ab\u00a0un merci ne co\u00fbte rien\u00a0\u00bb. C’est faux. Le co\u00fbt \u00e9cologique d’un simple \u00ab\u00a0merci\u00a0\u00bb envoy\u00e9 par mail n’est pas anodin, et si vous multipliez cela par le nombre de fois qu’une andouille parmi nous se croit oblig\u00e9e d’envoyer une communication aussi hautement indispensable, vous comprenez pourquoi Jean-Kevin est un rien v\u00e9n\u00e8re<\/em> en ce moment. Conseil num\u00e9ro 2 : pas de courriel sans transfert d’information (et d’ailleurs, la politesse, c’est pour les faibles) !<\/p>\n\n\n\n

\"Outlook\"
Authentique screenshot d’une bo\u00eete de r\u00e9ception de messagerie professionnelle, d\u00e9cembre 2019.<\/em><\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Une autre cat\u00e9gorie d’e-mails que vous pouvez supprimer sans vergogne : celle dont vous n’\u00eates pas le h\u00e9ros. A chaque fois que vous recevez un mail \u00ab\u00a0en cc\u00a0\u00bb, r\u00e9jouissez-vous : vous n’\u00eates tenu ni d’y r\u00e9pondre, ni d’en conserver une quelconque trace. Hop, \u00e0 la corbeille ! Et si le contenu dudit \u00e9change vient un jour sur le tapis lors d’une r\u00e9union, il sera toujours temps d’utiliser l’une des manoeuvres d’\u00e9vitement classiques : nier les faits, changer de sujet, affirmer que \u00ab\u00a0vous ne vous rappelez plus exactement\u00a0\u00bb ou encore (ma pr\u00e9f\u00e9r\u00e9e) : ne rien dire du tout, et prendre un air inspir\u00e9 tandis que vos coll\u00e8gues se perdent en vaines palabres. Conseil num\u00e9ro 3.<\/p>\n\n\n\n

Sur votre lieu de travail, il peut h\u00e9las arriver que des gens attendent de vous que vous ex\u00e9cutiez les t\u00e2ches pour lesquelles vous \u00eates r\u00e9mun\u00e9r\u00e9 (allez comprendre…!?). Et de vous signifier par courriel cette inexplicable esp\u00e9rance. Il existe \u00e0 l’encontre de ces utopistes une parade assez simple : la plupart de leurs e-mails concerne \u00e0 chaque fois une t\u00e2che unique, cens\u00e9e vous \u00e9choir. Pour supprimer ce genre de mail d\u00e9plaisant tout en vous assurant qu’il ne vous reviendra pas au visage tel un boomerang aborig\u00e8ne, l’application \u00ab\u00a0agenda\u00a0\u00bb de votre service de messagerie entre en jeu. Prenez un rendez-vous avec vous-m\u00eame, avec les grandes lignes de cette t\u00e2che \u00e0 effectuer. Non seulement vous serez s\u00fbr de ne pas oublier de faire vos devoirs (ce qui pourrait vous valoir l’inimiti\u00e9 de votre employeur), mais en plus vous pourrez \u00e0 tout moment sortir votre agenda devant vos amis en prenant un air surmen\u00e9 pour expliquer votre absence \u00e0 la bar mitsvah<\/em> du petit Henri-Dylan. Et de 4 !<\/p>\n\n\n\n

La derni\u00e8re astuce n’est \u00e0 utiliser que dans les cas extr\u00eames, car elle d\u00e9plaira \u00e0 Jean-Kevin. C’est la technique dite \u00ab\u00a0du ping-pong\u00a0\u00bb. Lorsqu’un importun se permet d’encombrer votre INBOX avec un mail requ\u00e9rant un long traitement de votre part, vous savez que sa missive apporte avec elle deux mauvaises nouvelles : les t\u00e2ches fastidieuses que vous aller devoir accomplir, et le fait que d’ici \u00e0 ce que vous vous soyez ex\u00e9cut\u00e9, ce d\u00e9plaisant courriel va rester englu\u00e9 des semaines dans votre INBOX telle une sangsue sur un aventurier de la for\u00eat amazonienne. Cette situation grave exige une r\u00e9ponse radicale de votre part, si vous ne voulez pas qu’elle devienne votre quotidien.<\/p>\n\n\n\n

C’est l\u00e0 qu’un grand coup de raquette bien plac\u00e9 peut s’av\u00e9rer salvateur. Cette technique se base sur un nouveau postulat extr\u00eamement fiable : l’individu qui ose ainsi vous sommer de justifier par des actes laborieux vos plantureux \u00e9moluments doit plus que probablement appartenir au grand complot des \u00ab\u00a0workaholic\u00a0\u00bb, et se trouver en position de sup\u00e9riorit\u00e9 hi\u00e9rarchique. En d’autres termes, il s’agit d’un ambitieux, l’un de ces idiots \u00e9valuant leur propre importance au nombre de courriels qu’ils re\u00e7oivent quotidiennement. Or, audacieux comme je vous sais, vous ne manquerez pas d’exploiter des faiblesses aussi manifestes chez votre adversaire (et d’ailleurs, \u00e0 quel titre devriez-vous le suivre dans son d\u00e9lire mortif\u00e8re, en suivant cette cadence infernale ?! Tr\u00e8s peu pour vous !).<\/p>\n\n\n\n

Commencez donc par relire ce vilain courriel empli de commandements r\u00e9barbatifs. Rep\u00e9rez-en les faiblesses : impr\u00e9cisions dans les termes, manque de clart\u00e9 dans les consignes, effets potentiellement ind\u00e9sirables… et effectuez un magnifique coup droit vers l’envoyeur, \u00e0 l’aide de p\u00e9riphrases, de circonlocutions et autres ronds de jambes. Le tout sans omettre les formules de politesse les plus ampoul\u00e9es, destin\u00e9es \u00e0 vous rendre inattaquable. Inutile de l\u00e9siner sur la marchandise, c’est peut-\u00eatre votre pause-d\u00e9jeuner qui est en train de se jouer, ou pire : votre sieste digestive ! <\/p>\n\n\n\n

Le temps que votre cheffe de service prenne connaissance du v\u00e9ritable roman que vous lui avez pondu, l\u00e8ve les yeux au ciel en se demandant ce qui lui a pris de vous envoyer son satan\u00e9 courriel, et prenne le temps de r\u00e9pondre \u00e0 vos nombreuses – et justes – interrogations, il y a fort \u00e0 parier que vous pourrez profiter pendant quelques temps encore de cette belle bo\u00eete de r\u00e9ception vide. Et le moment venu, pourquoi ne pas assouvir un peu plus votre amour du sport, en recherchant les faiblesses dans son e-mail de r\u00e9ponse… ?<\/p>\n\n\n\n

A la semaine prochaine, et d’ici l\u00e0, n’oubliez surtout pas le grand pouvoir du combo \u00ab\u00a0MAJUSCULE+DELETE\u00a0\u00bb !<\/p>\n\n\n\n

Kikh<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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