{"id":677,"date":"2019-07-06T13:37:20","date_gmt":"2019-07-06T12:37:20","guid":{"rendered":"http:\/\/lemondedekika.home.blog\/?p=677"},"modified":"2019-12-09T16:30:37","modified_gmt":"2019-12-09T15:30:37","slug":"la-nudite-de-letre","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lekikh.com\/index.php\/2019\/07\/06\/la-nudite-de-letre\/","title":{"rendered":"La nudit\u00e9 de l’\u00eatre"},"content":{"rendered":"\n

J’ai un aveu \u00e0 vous faire. Et je compte sur votre discr\u00e9tion : si \u00e7a sort d’ici, je saurai que c’est vous ! Entre deux soir\u00e9es consacr\u00e9es \u00e0 la d\u00e9gustation de succulentes pizzas pr\u00e9par\u00e9es et congel\u00e9es \u00e0 la main par le fils d’un c\u00e9l\u00e8bre m\u00e9decin allemand (un jeune homme charmant par ailleurs, rescap\u00e9 des camps de concentration nazis puisqu’il a miraculeusement surv\u00e9cu \u00e0 une chute spectaculaire du mirador de Dachau), tandis que je me trouve submerg\u00e9 de travail et\/ou de s\u00e9ries t\u00e9l\u00e9vis\u00e9es made in us<\/em>, il peut tr\u00e8s exceptionnellement m’arriver de me poser quelques (rares) questions existentielles.<\/p>\n\n\n\n

Parmi ces interrogations qui me taraudent bri\u00e8vement dans ces circonstances, \u00e0 c\u00f4t\u00e9 des questions fondamentales que nous nous posons \u00e9videmment tous (d’o\u00f9 viens-je ?, \u00e0 quoi ressemble la mort ?, pourquoi mes cl\u00e9s de bagnole sont-elles dans le frigo ?, et surtout, nom d’un chien : o\u00f9 diable est cette foutue t\u00e9l\u00e9commande ?*), s’en trouve une qui, r\u00e9guli\u00e8rement, tous les six mois environ, s’impose \u00e0 mon esprit, et dont la r\u00e9ponse persiste \u00e0 me fuir.<\/p>\n\n\n\n

Pour vous le dire tout net, et au risque de surprendre mes plus fid\u00e8les lecteurs, cette \u00e9trange introspection r\u00e9currente a trait au caract\u00e8re (in)opportun de ce fameux c\u00e9libat, qui pourtant semble me coller si bien \u00e0 la peau. Je sais que \u00e7a vous en bouche un coin, inutile de nier l’effet (ni les faits) !<\/p>\n\n\n\n

\"Guerre
S’aimer, c’est regarder ensemble dans la m\u00eame direction. L’astuce est donc d’installer la t\u00e9l\u00e9 dans le bon angle pour ne rien rater de The Voice Belgique.<\/em><\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Un type manifestement plus aff\u00fbt\u00e9 que moi a dit un jour que le couple \u00e9tait le meilleur moyen de r\u00e9soudre tout ces probl\u00e8mes qui ne se seraient jamais pos\u00e9s si vous \u00e9tiez demeur\u00e9 c\u00e9libataire. C’est exact, et c’est \u00e0 ce titre que votre serviteur, ennemi jur\u00e9 des probl\u00e8mes, a d\u00e9cid\u00e9 il y a belle lurette d’adopter un style de vie digne des plus c\u00e9l\u00e8bres anachor\u00e8tes de la chr\u00e9tient\u00e9. Avec le succ\u00e8s que vous savez. Malgr\u00e9 cela, il m’arrive donc parfois, durant une longue soir\u00e9e d’hiver, de me demander \u00e0 t\u00eate repos\u00e9e s’il ne serait pas temps de c\u00e9der \u00e0 mon tour aux sir\u00e8nes de la vie en couple.<\/p>\n\n\n\n

Dans ces instants de solitude m\u00e9ditative, je proc\u00e8de alors comme je le fais toujours : en r\u00e9digeant mentalement une petite liste des \u00ab\u00a0POUR\u00a0\u00bb et des \u00ab\u00a0CONTRE\u00a0\u00bb. Je la partage volontiers avec vous, \u00e0 l’intention de mes lecteurs c\u00e9libataire, ou de ceux qui songeraient s\u00e9rieusement \u00e0 proc\u00e9der \u00e0 une \u00e9pousectomie dans un futur proche.<\/p>\n\n\n\n

Dans la colonne des \u00ab\u00a0CONTRE\u00a0\u00bb, il est \u00e9vident que la possession unilat\u00e9rale de la t\u00e9l\u00e9commande, et la facilit\u00e9 qu’elle conf\u00e8re \u00e0 la programmation t\u00e9l\u00e9visuelle du foyer, sont des arguments massue en d\u00e9faveur de la vie de couple. De m\u00eame, le c\u00e9libat vous permet d’\u00e9chapper \u00e0 une quantit\u00e9 invraisemblable d’invitations \u00e0 des brunchs et autres cheese & wine<\/em>… sans parler des ennuyeuses pendaisons de cr\u00e9maill\u00e8re dont le nombre se trouve math\u00e9matiquement multipli\u00e9 par deux sit\u00f4t que vous prenez la funeste d\u00e9cision de composer un bin\u00f4me. Enfin, sauf si vous ronflez VRAIMENT tr\u00e8s fort, au point de vous r\u00e9veiller vous-m\u00eame, l’impact n\u00e9faste de la vie de couple sur le sommeil est depuis longtemps un \u00e9l\u00e9ment reconnu par la communaut\u00e9 scientifique.<\/p>\n\n\n\n

Mais la colonne des \u00ab\u00a0POUR\u00a0\u00bb n’est pas en reste, je vous le conc\u00e8de (je vous entendais d\u00e9j\u00e0 protester, et me traiter de vilain jaloux… ce que vous pouvez \u00eatre tordus dans votre genre !). Ainsi, chaque \u00e9t\u00e9, lorsque l’astre solaire darde ses rayons sur l’\u00e9tendue sablonneuse o\u00f9 vous avez d\u00e9cid\u00e9 d’offrir votre carcasse aux UV, comment ne pas r\u00e9aliser \u00e0 quel point votre solitude est un fardeau tandis que vous vous lancez dans d’absurdes reptations pour essayer en vain de vous recouvrir les vert\u00e8bres de cr\u00e8me solaire !? Une compagne (ou un compagnon, qui sommes-nous pour juger ?!), \u00e0 ce moment-l\u00e0, serait pour vous une v\u00e9ritable bou\u00e9e de sauvetage (\u00e0 moins d’avoir une attirance pour les personnes manchotes… encore une fois, qui serions-nous pour \u00e9mettre le moindre jugement ?!).<\/p>\n\n\n\n

De m\u00eame, le c\u00e9libataire peut s’offrir autant de cadeaux qu’il le veut, l’effet de surprise reste tr\u00e8s difficile \u00e0 reproduire au moment du d\u00e9ballage, au pied du sapin de No\u00ebl. Et s’organiser \u00e0 soi-m\u00eame un anniversaire surprise est une gageure, je vous l’accorde l\u00e0 encore bien volontiers. Et je passe \u00e9videmment sous silence la partie charnelle des (d)\u00e9bats (mais non sans vous rappeler tout de m\u00eame l’affirmation de Woody Allen sur la pratique de l’auto\u00e9rotisme : cela consiste \u00e0 pratiquer le sport cam\u00e9ral avec quelqu’un qu’on aime !).<\/p>\n\n\n\n

En attendant l’hypoth\u00e9tique apparition en ma demeure d’une callipyge sylphide, surgissant du n\u00e9ant pour troubler la qui\u00e9tude de mon \u00e9r\u00e9mitique retraite, je vous laisse : il faut vraiment que je trouve le moyen de m’autobadigeonner le dos de cette saloperie de cr\u00e8me solaire !<\/p>\n\n\n\n

A la semaine prochaine,<\/p>\n\n\n\n

Kika<\/p>\n\n\n\n

*Avez-vous regard\u00e9 sous les coussins du canap\u00e9 ? G\u00e9n\u00e9ralement, c’est l\u00e0 qu’elle se trouve. Vous me remercierez plus tard.**<\/p>\n\n\n\n

**Voil\u00e0. On est plus tard. De rien.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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