{"id":783,"date":"2019-07-26T16:10:32","date_gmt":"2019-07-26T14:10:32","guid":{"rendered":"http:\/\/lemondedekika.home.blog\/?p=783"},"modified":"2020-06-24T17:17:35","modified_gmt":"2020-06-24T15:17:35","slug":"aerodromophobia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/lekikh.com\/index.php\/2019\/07\/26\/aerodromophobia\/","title":{"rendered":"Aerodromophobia"},"content":{"rendered":"\n

Jamais crainte irrationnelle n’a aussi bien port\u00e9 son nom que la fameuse a\u00e9rodromophobie, aussi connue des experts sous le nom vernaculaire de \u00ab\u00a0trouille de l’avion\u00a0\u00bb. Au lieu de sottement lui donner le nom de \u00ab\u00a0aviophobie\u00a0\u00bb, ou encore de lui r\u00e9server le sobriquet tout aussi saugrenu de \u00ab\u00a0a\u00e9rophobie\u00a0\u00bb par exemple, la communaut\u00e9 scientifique, dans un (trop) rare \u00e9lan de clairvoyance, a fort opportun\u00e9ment choisi de la baptiser a\u00e9rodromophobie<\/strong>, histoire de bien souligner le fait que l’angoisse du voyageur qui souffre de ce syndr\u00f4me ne se limite bien s\u00fbr pas \u00e0 sa pr\u00e9sence \u00e0 bord d’un appareil en vol ; bien plus largement, tous les a\u00e9rodromophobes du monde (unissez-vous !) commencent en fait \u00e0 sentir leurs mains devenir moites \u00e0 la simple vue d’un a\u00e9rogare.<\/p>\n\n\n\n

\"Aeroflot
Le tout nouveau Tupolev, dont la fiabilit\u00e9 est garantie (en bons d’Etat russes datant de Nicolas II, star de toutes les Russies)<\/em><\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Car l’enti\u00e8ret\u00e9 du rituel, \u00e0 commencer par l’impossibilit\u00e9 de trouver un endroit o\u00f9 garer votre rutilante berline \u00e0 moins de deux heures de marche du terminal, jusqu’au fait de devoir vous mettre \u00e0 moiti\u00e9 nu devant des agents de s\u00e9curit\u00e9 \u00e0 la mine patibulaire au milieu d’une foule de gens qu’on n’a m\u00eame pas daign\u00e9 vous pr\u00e9senter ; depuis l’impossible recherche du bon comptoir d’enregistrement, jusqu’\u00e0 l’attente – semblant toujours \u00e9ternelle – de vos bagages, dont vous ignorez jusqu’au dernier moment s’ils ont bel et bien voyag\u00e9 avec vous \u00e0 bord de cet engin maudit (s’ils n’ont pas carr\u00e9ment \u00e9t\u00e9 malmen\u00e9s par des bagagistes en gr\u00e8ve) ; oui, tout semble avoir \u00e9t\u00e9 savamment pens\u00e9 pour vous d\u00e9go\u00fbter \u00e0 tout jamais de quitter le plancher des vaches !<\/p>\n\n\n\n

Et pourtant, 4,3 milliards (oui, vous avez bien lu !) de passagers ont utilis\u00e9 en 2018 l’un de ces satan\u00e9s cercueils volants que l’on nomme commun\u00e9ment \u00ab\u00a0avion\u00a0\u00bb. Et votre serviteur fait partie du nombre – souvenir qui n’est d’ailleurs pas sans lui donner une envie furieuse de mourir d\u00e9shydrat\u00e9 dans une Renault Twingo abandonn\u00e9e au soleil en pleine canicule. Le supplice eut lieu de Charleroi (\u00e9l\u00e9gante cit\u00e9 mini\u00e8re, joyau de la Belgique qui gagne) \u00e0 Edimbourg (prononcez \u00ab\u00a0idinn-breuh\u00a0\u00bb pour faire plus smart<\/em>), \u00e0 bord d’un objet volant mal identifi\u00e9 (sans doute un Tupolev ou un Iliouchine, au vu du vacarme \u00e0 bord de l’inhabitacle mal insonoris\u00e9 et des rat\u00e9s manifestes du moteur), propri\u00e9t\u00e9 de l’entreprise<\/s> l’association de malfaiteurs RyanAir, que nous ne pourrons jamais assez remercier d’avoir \u00e0 tel point popularis\u00e9 le voyage en bo\u00eete de conserves.<\/p>\n\n\n\n

Heureusement, le trajet du retour – histoire authentique – fut annul\u00e9 \u00e0 m\u00eame le tarmac de la capitale \u00e9cossaise que nous quittions, mes fid\u00e8les compagnons d’\u00e9quip\u00e9e et moi-m\u00eame, \u00e0 grands regrets. Encaqu\u00e9s tels des sardines dans ce qui devait \u00eatre cette fois un Antonov ou un Yakovlev – \u00e0 en juger par le nombre ridicule de centim\u00e8tres laiss\u00e9s libres pour poser nos orteils, c’est-\u00e0-dire directement dans les oreilles du passager assis devant nous – apr\u00e8s avoir pass\u00e9 trois quart d’heures en file indienne tels des bovins destin\u00e9s \u00e0 l’abattoir, et apr\u00e8s plus d’une heure d’attente cons\u00e9cutive \u00e0 l’embarquement, nous s\u00fbmes imm\u00e9diatement que l’apparition au micro du capitaine en personne ne pouvait \u00eatre qu’une excellente nouvelle. Lorsqu’il eut fini de nous annoncer que notre p\u00e9riple avait \u00e9t\u00e9, hic et nunc<\/em>, et sans autre forme de proc\u00e8s, ray\u00e9 des tablettes de vol, dans le tumulte qui montait, un l\u00e9ger cri d’enthousiasme, isol\u00e9 mais nettement distinct, s’\u00e9chappa para\u00eet-il d’on ne sait o\u00f9 (vraiment aucune id\u00e9e, je me demande encore qui aurait pu se r\u00e9jouir d’une telle annonce…).<\/p>\n\n\n\n

Sains et saufs, nous p\u00fbmes alors profiter d’une nuit de vacances suppl\u00e9mentaires, aux frais de la princesse (c’est le petit surnom que nous avions donn\u00e9 \u00e0 son insu \u00e0 l’un des membres de notre quatuor, un individu capricieux \u00e0 qui nous n’avons toujours pas rembours\u00e9 les frais d’h\u00f4tel), et rentrer tranquillement au bercail par le truchement du r\u00e9seau ferroviaire britannique – trop injustement critiqu\u00e9 semble-t-il – et du consortium Eurotunnel, qui soulage depuis un quart de si\u00e8cle le continent europ\u00e9en de son tragique isolement.<\/p>\n\n\n\n

\"Aerofiotte\"
Id\u00e9al pour voyager en bonne compagnie<\/em><\/figcaption><\/figure><\/div>\n\n\n\n

Notez bien que la douce satisfaction qui fut n\u00f4tre d’\u00e9chapper ainsi \u00e0 une mort certaine ne fut en rien la cause de l’a\u00e9rodromophobie de l’auteur de ce blog. Celle-ci naquit bien des ann\u00e9es plus t\u00f4t lorsque, partant inconsciemment en voyage (je crois \u00e0 bord d’un Lat\u00e9co\u00e8re ou d’un Soukho\u00ef, au vu de son incapacit\u00e9 \u00e0 voler sans remuer la queue), au moment du d\u00e9part, un chant d’enthousiasme \u00e9mana d’un groupe d’adolescents aux coupes rasta et v\u00eatus de sarouels, assis en tailleur derri\u00e8re moi : ils saluaient un ami \u00e0 eux dont c’\u00e9tait le premier vol ; le commandant de bord, ravi de recevoir ces encouragements, ne manqua pas de sortir du cockpit pour faire la bise \u00e0 chacun de ses camarades, avant de prendre les manettes et de propulser dans les airs son nouveau jouet (ou alors \u00e9tait-ce en fait un Cessna ? Possible, consid\u00e9rant le grincement distinctif des h\u00e9lices, dont je crois encore me rem\u00e9morer le chant strident…).<\/p>\n\n\n\n

Depuis lors, votre serviteur se m\u00e9fie comme de la peste bubonique de ce moyen de transport, et ce ne sont pas les statistiques, qui soit-disant confirment sa fiabilit\u00e9, qui y changeront quoi que ce soit. M\u00eame s’il est exact que le bilan de 556 morts accident\u00e9s a\u00e9riens, parmi les 4,3 milliards de passagers cit\u00e9s plus haut, peut laisser \u00e0 penser que vous \u00eates en s\u00e9curit\u00e9 dans le si\u00e8ge de ce Fokker de chez Aeroflot, ne nous y trompons pas : ces statistiques sont fauss\u00e9es ! Elles ne tiennent pas compte du nombre dramatique de passagers morts d’ennui bien avant d’avoir atteint leur destination. Et que dire de tous ces malheureux voyageurs, morts d’inanition au-dessus de la M\u00e9diterran\u00e9e, parce qu’ils ne poss\u00e9daient pas en petites coupures les 117 euros qui leur auraient permis d’acqu\u00e9rir un verre d’eau salvateur aupr\u00e8s du personnel de cabine de Monsieur O’Leary ?!<\/p>\n\n\n\n

Non, vraiment, soyez raisonnable : o\u00f9 que vous alliez, il y a s\u00fbrement une autre fa\u00e7on de voyager. Et au fond, votre employeur peut-il VRAIMENT vous refuser ce petit cong\u00e9 sans solde de 6 mois, pour ce rapide s\u00e9jour que vous envisagez \u00e0 Bali avec votre nouvelle conqu\u00eate ? Ca ne co\u00fbte rien de lui demander…<\/p>\n\n\n\n

A la semaine prochaine – ou \u00e0 dans 6 mois si votre patron est un chic type,<\/p>\n\n\n\n

Kika<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

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